一个人一片海

坐在电脑前，手机里放的是EASON的歌，人来人往、一切还好、时光倒流二十年.....

想起很多年前的冬天，在南方的冬日，有多少个夜晚是如此渡过的。

冷，想起以前的日子；而今，坐在有暖气的房子里，心情也是淡淡的忧伤。

开了瓶酒，一口口地喝着，红酒的涩味浸入喉咙，喜欢上酒后晕呼呼的感觉，那种心里暖暖、心情愉悦的感觉。

那天，去了雍和宫，还了一个早该还的愿。

只是没想到，已经五年了，一切都是物是人非，只是再也找不到昔日的那种感觉和心情了。

进入一个无法言语的状态，每天都活在一个人的世界里。

一个人睡觉、一个人做饭吃饭、一个人游泳、一个人呆在家里上班、一个人听音乐、一个人看书，

不想见人，不想与人交流，不想出门......

时常想狠自己，想问自己，自己想要什么，要拥有什么，又在害怕什么？

只是随着时间的流逝，心境已经麻木了，麻木的不敢轻易接受一切事物。

忘记了想念一个人的味道，忘记了拥抱的滋味，

时常在写字时写道：好想对一个人说，我好累，宝贝。

可是你的心门根本就没有打开过，总是说没有人真正了解自己，理解自己，其实只有自己知道，从来没有给过自己这样一个机会。

工作不累，生活也不沉重，可是就不开心，内心深处还是觉得沉重，一切都是自己不善待自己。

如同每次游泳，都想游到筋皮历尽，双脚发抖才肯离开，

从来都是虐自己的心，让自己难受。

正月初六那晚，喝了半打啤酒加一整瓶红酒，

然后失忆了几个小时，吐了好几次，难受了一宿，

只是让人悲哀的是，最最难受、最最痛苦的时候，内心深处都没有一个可以想念、可以去狠的人，

多么可悲......

狠自己，狠自己麻木了，再也写不出以往伤感的文字....

好久不见，对自己说，太久没在这里留下只言片语了；只是如今，真正喜欢博客、爱博客的人还有几个。

前几日，在微博上写道，我还是不适合这里，这种淡淡的文艺调调，在微博里少有人懂。其实，生活中也没有几个懂我的人，总是喜欢伪装自己，假装一切都很好；总是喜欢一个人，总是喜欢把一切都放在心里，难道只是因为射手座。

感觉很受伤，把QQ的签名改成这样，他人于是问我：失恋了吗？被拒绝了吗？

其实都没有，失落与伤感的原因，只是缘于父母忘记了自己的生日；可能还不是如此，只是这一切触动了内心深处的痛处。对自己说，其实忘记也没什么，即使他们记起，不也就是一个电话；只有自己才知道，我想要的就是这一个电话。

从小就缺少心的关爱，缺爱的孩子，从来都是善良的，从来都是理解人的。父母年纪大了，对他们早已没有年青时的怨恨，而今，我就应该记得他们的生日，应该感恩。

但我还是有点介怀，有点难过，即使360天都没人重视，但我希望生日这天能被人重视。所以，我渴望能在这天收到生日蛋糕，我不是心存幻想的小男孩，但我渴望这一天你能重视我。

在北京的第六个生日.......

我想我是怎么了，又忧郁了，失眠，开始做恶梦。

梦见父亲在责备我，在辱骂我，在梦里抗挣，挣扎着醒过来，才发现自己一脸的泪水。

于是，对自己说，如果可以，如果将来我有小孩，一定要耐心地和他沟通，让他知道我是有多爱他、重视他。给他安静的学习环境，夸他聪明，绝不让父亲辱骂我的话在他身上重现。这个儿时的梦魇，让如此年纪的我还难以释怀.....

好久不见，还是这种调调，其实，我已经成熟了，真的...........

在不停地相亲，不停地和陌生女人吃饭、聊天，感觉好累。我希望能有个人对我说，来，跟我走，我们一起走下去。

谁能陪我走下去，好想抱着一个人，喃喃说道，我好累，宝贝.........

一切都很安静, 一直都很安静.

生日快乐, 在北京的第五个生日........

一夜入冬, 满地的落叶........

花半小时的车程, 等了五分钟, 在转角的小店吃了碗米粉, 对自己说, 唠叨已久的米粉终于吃到了.

一个多月没有去游泳了, 天有点冷, 工作有点忙, 也找不到陪我去游泳的人. 时常一个人在游泳池, 有时也会觉得无奈.

国庆一个人去看了中网, 去年是一个人, 今年还是如此.

很难过, 其实, 来北京这么久了, 自己仅有的三个嗜好, 却没有人陪我.

如同现在, 打开手机, 却找不到可以联系的人, 找不到可以诉说的人.

日子总是在平淡中流逝, 时常觉得时间可怕, 磨灭了人的热情和感觉, 曾经熟悉的人和事, 都在渐渐远去.

最近的生活只能用浮躁来形容, 异常忙碌的工作, 没日没夜的加班, 私下没完没了的埋怨, 时常对自己说要淡定, 可是时常还是做不到这一点.

北京是个可怕的城市, 偌大的城市, 我还是找不到属于自己的一角. 人来人往, 每天都有人来到这里, 每天也有人离开这个伤心之城, 无论如何, 不管有多难, 我还是要坚持到底...........

很久没来, 他们说, 你怎么不更新了?

是啊, 时常打开网页第一件事, 就是打开这里. 看看他人的点滴, 再看看自己.......

其实, 最近很累...... 时常失眠, 时常红着眼睛, 晕头转向地去工作.告诉自己, 应该安静下来, 淡定下来.

飘着的心, 其实很累. 可是到底什么能让你踏实呢, 难道真的只有一套房子, 可是很多东西与我的距离实在不小,虽然在争取, 但是发现自己尽了很大努力还够不着时, 就只有无奈了.........

闷热的季节,光着身子在屋里做饭, 一个人默默地做, 再默默地吃完.

不要以为这样会寂寞, 这样真的很好. 想想自己压抑的中学时代, 是多么渴望能过上这样的生活.

事实上, 自己比想像中的要坚强, 也也想像中的要脆弱.......

恩, 有点矛盾, 也有点淡定

天还是很冷, 短短的一个月时间里, 北京下了三场雪. 还是没有看到春天的影子........

最近的心情很浮躁, 即使是费尽脑汁CODING的时候, 时常觉得难以想像, 自己竟然真的走上了程序员这条道路. 他们说, 如果真的喜欢一行, 会把它当作生命的乐趣. 我不知道到底有多喜欢写程序, 只是每当完成一个程序时, 内心的那种满足感和成就感还是有的. 这样, 应该就足够了吧, 何必要那么执著呢. 

越来越觉得生活的沉重, 以前是单纯地觉得不开心, 对周遭的不满意. 而今, 发现这沉重其实都是现实给予的, 也是自己必须承担的, 奔三的年纪了, 家人与朋友对我有太多的期望. 如果能一个人, 生活在寂寞的城市里,简单地活着, 什么都不用去管, 多好.

想想自己, 毕业还不到两年, 却想在这两年不到的时间里,希望自己的事业和生活来个彻底地改变. 也许是有点奢望了.梦想与现实之间的差距实在是有点大, 大得有点让人绝望, 如同代码时, 写不出来又找不到解决办法时的那种绝望与失望.........

如果我不幸福, 那是因为我还不够优秀.

这是他人日志里的话, 刚看到时, 是绝对不认同的, 而现在? 达不到既定的目标, 是自己努力不够, 是自己不够优秀,还只是时机未到...........

感觉有点绝望, 真的, 现在的状态真的难以言说.

不想联系任何人, 只想一个人静静地呆着.............

可以这么说, 来北京时, 是带着一口怨气来的. 当时, 一再地在内心对自己强调, 强调自己的所谓坚辛, 强调自己的所谓理想 , 强调自己的所谓生活, 强调他人的不是 ......

而今, 心中的这口气已经越来越淡. 于是, 告诉自己要淡定, 不要太执著, 要学会感恩.........

一天天, 一年年, 不得不感叹, 人生如此, 真的是仅此而已.

生活, 让一个意气风发的小伙子的轮廓渐渐柔和. 虽然还是很矛盾, 还是很惆怅, 但是矛盾中多了份坚定, 惆怅中多了份从容.

一天天, 一年年, 其实每个人都在变化.

不知道他人在我这个年纪的时候, 是什么样的心态. 一方面, 承认自己的年龄, 另一方面, 又不想让自己背负太多的责任, 真的不是自己自私, 只是想活得更简单, 更快乐一些. 但是, 越是不想, 越是觉得自己身上的责任. 很多东西, 越是想要逃, 越是躲不掉. 也许, 每个人从出生的那一刻起, 便有了自己的责任与使命; 生活注定了它的沉重..........

时常想在BLOG上写点开心的字, 可是快乐的时候自己却写不下任何字.

人们时常说, 要活在当下, 却不知道快乐地活着是件多么不容易的事. 但是, 当你经历了一些人和事后, 再回首过往的点滴, 却会发现, 人生不过如此, 很沉重也很简单.

人生如此, 浮生如斯, 一切都不过如此........

来北京后的这几年, 每年春节都不想回家, 从小我就不恋家, 有自己的原因, 也有家庭的原因. 其实不是自己有多矫情, 儿时的生活真的是缺少关心和爱护, 特别是鼓励. 只是他人都不会明白, 如此一个大家庭, 有哥有姐, 怎么会没人痛爱.可是, 一切都是这样, 含着一口自强自立的气长大了, 表面上很坚强, 很乐观, 很自信; 内心却是一个有点脆弱, 有点自卑的人.........

每天, 都乐呵呵地活着. 一个人的时候, 独自面对的时候, 赤裸裸地看着自己, 发现自己实在是渺小, 很努力地活着, 虽然很坚强, 同时也很恍惚..........

也许, 很多年以后, 再回过头看看现在的过往, 会对自己说, 人生如此..........

BUS近来打不开, 刚好可以为自己的懒惰找理由, 只是前几日, 实在有想写字的冲动, 今日终于可以打开了, 写字的欲望却不强烈了.

生活依旧, 只是日子过于平淡. 不知不觉, 已是一年过去. 不过在我心中, 总是觉得春节过后才是一年.

生活总是让人唏嘘, 时间就这样流逝, 一天又一天, 一年又一年........

想想自己最近的生活, 除了上下班,偶尔看下电影, 每周游泳一次, 其他时间都是宅在家里.

和同事聊天, 聊到了电影, 才发现自己今年看的电影实在是多. 以前总觉得看电影太奢侈, 北京的票价更是贵, 而今, 却是一场接一场地看,  其实不是自己生活水平提高了, 而是自己真的寂寞了.

生活中有太多的东西, 都不想去强求了, 安静点, 对自己说, 不要太执著.

突然间觉得自己心淡了, 不想去与人争, 不想去与人闹了.

只是想简简单单地守护好属于自己的这份生活, 可是又让谁能真正知道你在想什么, 你在想要什么呢?

他人面前, 谈笑风生; 家人面前, 报喜不报忧; 只是这光鲜背后, 多多少少有点心酸.......

PS: 新年第一篇,  没有以往的总结, 思绪不是很清楚, 看来我是真的平静了很多.

      祝福我的朋友, 新年一切顺利.

生日快乐.

在北京的第四个生日.

下班后去游泳, 进了地铁安检时, 突然发现自己什么都带了,却没带泳裤. 只好作罢.

其实我是一个还算细心的人, 只是我的思维过于简单, 脑子总是在单线程, 否则, 就会变得恍忽.

简单, 这个词对于我; 对于这个年龄来说, 实在算不上是褒义. 可是, 很多东西确实是与生俱来的, 后天真的难以变化. 对于我来说, 开心就是开心, 郁闷就是郁闷, 想假装快乐都太难.

近半个月的北京都是雾天, 阴沉沉的. 其实这样很好, 北京给我的第一印象就是这样, 阴沉沉的灰.........

近来的心情有点恍忽, 如同我写的字. 每天, 上班, 下班, 吃饭, 睡觉.......一直以为, 自己进步了, 心态好了, 蓦然间回首, 却发现还是一如既往, 心态, 状态都在原地..........

人, 真的是个奇怪的动物, 很多原本以为不会在意的人和事, 却在不断影响你, 左右你的心情.

原本以为会有很多东西要写, 却发现, 思绪有点乱, 不知道所以然..........